sy!

A part ça.
Une chanson sur les rats taupiers, j’ai déjà interprété cette chanson et sur internet y’a des gens qui m’on demander si rats taupiers ça s’écrivait comme un râteau puis comme un pied, je précise : c’est une sorte de mélange bizarre du rat et de la taupe, le poil est doux comme la taupe et le caractère est celui du rat, je peux vous le dire j’en ai tué des milliers déjà. Faut le prendre dans un piège et le coupé en deux à la hache, c’est dégelasse je sais. Comment vous feriez vous ? Je ne vais quand même pas les gazer…
Si vous avez une solution pour les rats taupiers vous pouvez me laissez des messages, j’accepte volontiers les propositions pour exterminer le rat taupier, je peux vous résumer quelques méthodes, il y a la méthode du gaz d’échappement, vous laissez tourner une mobylette, on récupère le gaz d’échappement on le met dans les trous du rat taupier. Y’a le piège, y’a les ultrasons, mais ils s’en fouttent complètement, y’a les graines empoisonnées, ils n’en on rien à faire. Il parait que le furet est très efficace, si vous connaissez un furet, vous me prévenez. Il y a aussi la branche de rosier ça ils craignent d’avantage, ils se blessent et comme ils sont hémophile s. J’ai essayé des fusées, cartouches, vous écrasez le passage du rat taupier vous le coincez sur un mettre carré et là vous lui balancez deux fusées, j’en ai eu plusieurs comme ça à la deuxième fusée il sort les quatre fers en l’air… Enfin bref… Je pourrais vous parler longtemps des rats taupiers…

Situez la moue.
Parfois avant de s’endormir ou en rêvassant à un feu rouge l’esprit se promène, divague, et son ne sait plus vraiment quels cheminements ont pris les pensées pour se retrouver la où elle sont, on a beau chercher à ‘raccrocher les wagons’, on ne sait plus le chemin, on se trouve juste devant la dernière pensé émise avant soit de s’endormir pour de bon soit d’être réveiller par un coup de klaxon d’un impatient ‘Ben quoi t’es aveugle ou quoi c’est vert, mais putain avance’.
(…)
Hier soir je pensais un peu aux filles, comment leurs parler, comment faire comprendre à une personne ce que l’on ressent pour elle, comment faire évoluer la relation vers autre chose, comment faire comprendre que les sentiments ont doucement glissés ? Il faudrait le faire en douceur, changer un peu de posture, changer de voix, changer de mot, utiliser d’autres champs lexicaux, ça doit être possible, un peu comme quand on passe du ‘vous’ au ‘tu’, comme si c’est d’abord les mots qui rapprochait… Tiens, comment font les anglais ? D’ailleurs comment se traduit vouvoyer et tutoyer, il ne doit pas y avoir de traduction littérale… ça n’existe pas, ça passe sans doute par d’autre chemin…

Bonsoir comment tu t’appelez vous ?
Belle comme tu êtes, seule tu ne devriez pas être,
quand je vous te vois, de vous je suis fou,
je ne sais si je te vouvoies,
ou si je vous tutoies,
mais ce que je vois
c’est que tu me tue toi.

En fait vouvoyer se dit to address as vous et donc fatalement tutoyer to address as tu…

TWOT.
Quand on ne sait pas quoi faire le temps peut paraitre long. Pourtant il existe une multitude de ‘rien de spécial’ et autre ‘trois fois rien’ qui vous permettront de dire ‘samedi je n’ai presque rien fait, j’ai fait des trucs’ et d’enchainer sur une folie d’anecdote toutes plus intéressantes et trépidantes les unes que les autres qui j’en suis certain passionneront n’importe quel interlocuteur, quelques exemples :

1. Aller chez Castorama, outre que là bas, il y a tout ce qu’il faut ‘outils et matériaux’, ça occupe de se demander qu’elle est la différence entre une scie à onglet radiale et une scie circulaire laser, se laisser aller devant une rainureuse murale, se demander à quoi ça peut bien servir, slalomer entre des couples aux discutions passionnantes « t’es sure que tu veux du lino dans la cuisine, le carrelage c’est mieux non c’est plus pratique, mais bon c’est vrai que je ne sais pas si je pourrais le poser mais je connais un type qui pourrait m’aider, et puis ce vert pomme là, t’es sure aussi ? Ça va pas jurer avec le rose de la salle de bains…« .
Finalement acheter deux planches, enfin des tablettes d’aulne, pour faires des rayons de plus pour la construction hasardeuse sensée être une étagère à cd. Il est à noter que le prix de ces deux planches, pardon tablettes, équivaux quasiment au prix de deux étagères suédoises avec trop de vis…

2. Prendre des plaquettes pardon des flyers (il faut être moderne) trop flashy pour des soirées trop tendances dans des lieux trop majestueux avec des artistes trop cultes, pour trop s’éclater et trop tripper des soirs où c’est trop l’été, dans des chaleurs trop chaudes, où l’on se dit waouw c’est trop tout ce trop… c’est top quoi !

3. Se promener dans des magasins de meubles d’occasions et comprendre facilement pourquoi les gens cherchent à s’en débarrasser, imaginer un intérieur avec tout ces meubles & être pris de nausées. Trouver une pille de vinyles et étrangement entre une compilation d’accordéon et les plus grand succès de Mireille Mathieu découvrir un New Order (Low-life) perdu tout seul comme le bon goût à la Concorde, s’apercevoir qu’il manque la sur-pochette, mais bon pour un euro et demi… Et râler devant la caissière parce qu’ils ont osé mettre une étiquette indécollable à moins d’arracher la moitié de la pochette, et ça c’est un vrai scandale ! Et pour ça, un vrai problème de vrai gens, les politiques ne font rien ha ça non, mais pour augmenter les charges là y’a du monde !
Pardonne leur Peter ils ne savent pas ce qu‘ils font…

4. Ecouter ‘imbécile’ d’Olivier Libaux
5. Réécouter ‘L’héroïne au bain’ du même Olivier Libaux
6. Réécouter ‘imbécile’ d’Olivier Libaux, en imaginant que ‘une fille de Besançon’ dont il est question dans ‘L’amour à la française’ est l’héroïne au bain.